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TO 小半半：
你知道我故意用五笔打错你名字的。此时此刻你大概已经云雨完毕了吧，希望你不要吵醒隔壁房间的胖胖。今晚我在影院看过2012后狠鸡冻，狠鸡冻。我想如果你看过，一定会和我一起傻傻地说：有钱真他妈好。然后淡定一秒钟，也一起傻傻地说：有钱真他妈没用。
我承认我真是个娇情的人，生离死别的剧情一定令我产生代入感。但你不得不承认，你我他们，我们这些美好的小人，真的进入了离别倒计时，我多希望我们成为永恒，但现实就是刹那，通信手段再发达，也弥补不了你安慰我的那些面对面的温暖。
当我一天打了这么多电话给你，表面是在骚扰你们，其实我是想抱抱你们，而且是个大大的熊抱。
当我从影院走出来，黑夜中天际撒下希望之光。人间有爱，大道宽阔，陪我去影院的Mr.J 也是美好的小人，我喜欢他，也如喜欢你们一般，我们是不是该感谢点什么牛鬼蛇神怪力乱谈之流的，可以令我们这些美好的小人在这不美好的大世界里相遇、相知、甚至相守。
虽然我总装B，像布道一样劝说世人不要患得患失，可其实我压根儿也做不到。你们这些soul mate一样的人，有本事把我从绝望谷底捞起，就不能把我再扔回去。我们可以争名夺利、见钱眼开，我们也可以口是心非亦或忘情忘爱。任性的时代不怕付出代价，因为我们一定会分享彼此的伤痛亦或愉悦。正如此刻，我在北京，你们在广州，当你说胖胖用好大的电视来玩游戏，我身临其境，也许比你还要high，这一点，相信你从我淫荡的笑声中已经感受到了。
好吧，我写不下去了。因为，寒冷冬夜想起你们，令我美好到蛋疼。我真的喜欢拥抱，不淫秽不色情，温暖到心窝里了，还有Mr.J , Miss.K，漫长冬季，请给我一些拥抱，而且是很熊很熊的那种，thank u all very much.
此致
敬礼
帅宝
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今天懒散至极，小腿肚莫名酸痛，雪后初晴却没有兴奋点，一脸胡渣，一头乱发，套一件不贴身的衣服裹上羽绒服，就和小天开车出去乱转，最终总是会开到崇文门，这里的繁华让人又爱又恨。新世界商场年年换造型，于我却是一个旧世界。买了各式各色隐形眼镜，婴儿蓝、梦幻绿、迷离棕。绿眼睛配上红衣服，看见镜中自己一片深情。
多少个寂寞的夜晚在这里锦衣夜行，多少个寂寞的夜晚把自己藏入喧嚣的人群，多少个寂寞的夜晚在寿司小店解决宵夜，一梦五六年，物是人非，不过如此。
另外，清冷夜风中，头脑里突然浮现出一副图像：海滩上散布许多烛光，但不是恶俗的心型。有海风吹过，将面孔埋进宽厚的羊毛围巾中，似乎是一个人的地老天荒。
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虽然一直对所有新闻保持冷漠和否定，但殡仪馆里的婚礼，令我泪流满面。
用无情来掩饰深情，很累。请让我相信，真有感情这回事。
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"
一片灰蓝的浪花
一身鹅黄的你
一句我是美人鱼
为何如此忧郁？
为何如此淡漠？
隐藏你那柔软的心？
无人能解，
只有你知道 前世你是我的妻 "
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一切从那本英语书开始的
那书中的男孩li lei
身边的女孩名叫han meimei
还有jim lily 和 lucy
kite lin tao 和 uncle wang
一只会说话的鹦鹉叫polly他到处飞
好多年没有再一次翻开它
但那一段说的谁和谁
偶尔还能细细回味
书中他们的喜与悲
书外身后的是与非
还有隐隐约约和我一起长大的小暧昧
后来听说li lei和han meimei
谁也未能牵着谁的手
lucy回国 lily去了上海
身边还有了那么多男朋友
jim做了汽车公司经理
娶了中国太太衣食无忧
li tao当了警察 uncle wang他去年退了休
有点遗憾li lei和han meimei
谁也未能牵着谁的手
一样的是我们都有了个
当初不曾遥想的以后
还好polly它还活着
就像我们当年的小美好
他永远都不会老 在心底不会飞走了 -
赚钱是世界上最开心的事，今天数完钱后存入股市，摊开双手叹一口气，又没钱了。
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“ 秋天过了，冬天漫长
夜深了我怎么办，细数漫天星光。 ”
失眠比失恋更可怕，天快亮了，屋顶有北风吹过，气温早已降至零度以下，我倚在暖气旁边努力拼凑每一段记忆。福州：那里的气温提醒我们原来真的相隔那么远，你大概也曾在失眠的夜晚失眠的小房间中不停吸烟，Mr.J 推荐给我一些歌，我想大概你也是喜欢听的吧，沉默良久，但真心祝你安好。海口：那里已没有人令我挂念，那里是我永恒的梦境，直到死去。北京：我来到这里，停在这里，有风吹过亦有人路过，看我一眼，是走是留我都沉默以对，绝不让你们知道我有多美好。
现在，三文鱼躺在我的腿上，每一个漫长的冬天她都与我如此相互取暖，这令我倍感安慰。关于寂寞这回事，我其实挺主动的，虽然有些人说不会让我寂寞，但终究彼此落陌。大概是遗传的影响，在这里也发挥到淋漓尽致。
Mr.J说我是被那件事给弄坏掉了。感谢Mr.J给出这一个精准分析，令我有些释怀和原谅自己的无措。
当地铁列车疾驶而过，我感觉自己像尘埃，随时要被卷入哪个角落。当北京漫天风雪，我想不计时间不计花费来煮一碗热汤，然后请你品尝，告诉我那是什么滋味。最终我们走散了也好，分离了也好，至少想你知道，那一碗汤的味道，至少想念我的心跳，震耳欲聋。最终，想要的却不相信、得到的却不需要，这样的身份摆脱不了自己。
“我看见爱一直闪亮”。其实我不贪心，有人关心有人懂得，我必用尽全心力量来感激。
哪怕结局荡然无存。
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夜色妩媚，拒绝入睡。
一场冰冷夜雨，又一场鹅毛大雪尾随而至。
城市像被顽童抛进雪地的玩具一样，疲惫荒废。
电视画面上报道自杀新闻，窗外楼下一群年轻学生快乐玩雪。
思绪蔓延泛滥在房中，如果从此不再醒来，梦境会是怎样？
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晚上被孙二娘一个电话拉去喝酒，一张小桌面对面，孙二娘叨B叨B说个不停，我边听边喝。我想说我真他妈明白孙二娘说的每一句话。都是从同一个地方走到北京来的，那点破事儿我怎么会不懂，还不是一个框架的问题。做人不只是被生出来这么简单的，要修练、要进化，否则你只是停留在感情生物阶段，感情生物永远只能被处于食物链末端。我不只自信，还自HIGH。是的，Admire me or belittle me， 我有态度！吃喝拉撒、做事做爱，当属我最会照顾自己，我最懂得享受，看客们，就让我带给你们最完美的羡慕。所以二娘，你可否也对自己好一点？
道行不够，只因你对手太弱。要潜心修行才能明心见性，要奸而不恶才能气场无敌。人心变来变去的，都一把年纪了，没有大智慧也该有个平常心。快奔三的人了，至少也已经被长大。城市红尘多荡漾，千万别大惊小怪。什么三观四德，你说到底什么是正常，又什么是变态？当你试图回答时，请千万闭嘴，什么都不正常，但什么也不变态，你可以说你见了怪，你也最好说自己是井底之蛙。每个人的LEVEL都不一样，所谓见识也是相对来讲，我首先举手承认某种程度上我的无知，但我也不遮掩我对更无知之人的轻蔑。无知的他们口吐利刃，只因其骄傲的自卑作祟。在越演越烂的故事里当个配角，还愣他妈想演出深沉味道？
自由不是一种特权，我们都这么善良，都热爱自己的生活。听交警指挥，听党指挥，足矣。
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看一下吧。
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又一个失眠的凌晨，从储物柜中拿出巨大的黑色垃圾袋，微光中走到客厅开始清理旧物，将不再喜欢的书和杂志一本本装好打包，翻遍家中角落找出不用的东西扔掉，当扔无可扔时，就坐在电脑前开始翻看一些BLOG，然后在小兰的页面上听到一首歌，一根烟的时间刚好可以播放完毕，那么就再点一根再听一遍。很羡慕会用乐器弹唱的男生，有一种绽放的美丽。动听的声线和娴熟的琴技就像被爱一样是种运气，但有时我们也难以弄清楚自己究竟被命运赋予了何种幸与不幸。当我在凌晨黑暗的房间中失眠无以为继的时刻，感觉爱，我是说人类永恒意义程度上的大爱，幻化成星光。闭上眼我就感受到一种温柔，是一种黑暗与光线共氤氲的柔，脑中出现一些上床前阅读过的文字，思绪化淳，却找不到出口。我明明是胆小鬼，却开始自虐般回放这一年来经历的死亡画面，场景一幕幕蒙太奇拼接，我听到自己钝重的心跳在空间里回响。我养成了睡前喷洒浓郁香水的习惯，因为害怕在深夜醒来闻见那一天你尸身的味道，但终究徒劳，因为自你走后，那焚化炉的烈火一直燃烧在我每一个神经衰微的夜。
可惜不是你，未能分享到我的生活。我对金钱的态度，对感情的若即若离，皆起源于你在时间分岔的小径路口所指明的方向和你遗留的背影。六岁时你带回我身边那一切昂贵到令小朋友艳羡的物品，令我虚荣和快乐到以为天地不过如此。然后你消失了，我用从你身上偷来的顽固和倔强继续生活下去，我过去现在将来都以花钱作为获取快乐的手段，但究其根本，其实结局已经明了在无数个落寞归家途中。我甚至不能用归因理论来照见自身，我预想过也许再也见不到你，却未曾想到有一天再也见不到自己。的确，我就是一个胆小鬼，我唯一能控制的就是喜欢的东西每款颜色都买一个，熟悉的品牌就重复得买。时至今日可惜不是我，再也没有机会亲口告诉你，那离开我的原因，是一个致命的错误。
我愤怒过，伤心过，但我究竟是原谅那个将你带走的雨天。我也很想有某一个人在某一天，能原谅我的不堪，原谅我的捉摸不定，原谅我的惊慌失措，原谅我骨子里的毁灭情绪。“我知道被爱是一种幸运，但我无法完全交出自己”，请原谅我有雨天，懂我的人撑一把伞，一起站进我的雨天。也许我已经老了一点，也许会有雨过天晴。
天快亮了，最后让我们微笑说再见。
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傍晚小区断电了，黑暗使劲砸下来，留我一人在房间中发呆，像被外星人抓走了。
周华健说因为停电那一夜才发现寂寞空洞才想要嫁给你了。我因为停电这一刻才发现我很寂寞。
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一些陌生名字，一些模糊印象。
如果，翻过六年日历，捧一杯热咖啡，用“过去”作为一个开始。那是一个我至今也无法精确形容的团体，那里的孩子都很漂亮，懂得穿衣，懂得玩乐，多金又多才。他们都是有攻击性的狡猾的小动物。当然里面也有一些孩子，他们或许家境贫寒，或许从未见过所谓世面，未曾尝过人情冷暖。自然这不能成为一个有效率的团体，友爱、沟通、信任之类的东西都与此无关。他们相聚了18个月，之后迅速散开，决别在天南海北。
其实也并不惊讶于所有人的变化，其实当年我也只是一个状况外，一个游离状况。
如果回忆，我想不出什么细节，也没有什么宏大叙事。
拿到了我现在的电话号码，也不是真的和我恢复了联系，这一点请懂得，亲爱的你们。
因为我比过去优秀，比过去狡猾，比过去骄傲，比过去年轻，比过去更游离。
但我始终未变的是，对于未曾放在心上的人、事、物，那一抹嘴角不屑的弧度。
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过了一个装B的周末。厌人症发作，躲回家中，打开手机防火墙，暂时失语，目光涣散。即使去超市时，也用耳机将自己与喧嚣环境隔离开来。然后用一个下午的时间，为自己精心准备一顿晚饭。
一人，二猫，一床，一被，一盏灯，一本书，一杯水。很久没有在安静的夜晚从书架上选一本书来认真阅读。大风降温的日子我需要完成这样一种获得内心安宁与平和的仪式。只是有人不懂，面对关切我显得更加失语，只能用沉默形成一个密不透风的小宇宙，我的寂寞与他人的探问成了两个同性磁极，此时只能相斥。
后来，糖果一夜治好了厌人症，原来也有男生可以把王菲的歌唱得那么好听。原来，糖果真的是KTV。
PS：感谢某人在周六夜晚打电话给我分享演唱会现场，可惜被防火墙拦掉。有些感动，有些遗憾。anyway, appreciate.
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肠胃痉挛，使得阴茎和睾丸一圈一圈又一圈的缩小，几乎令人产生性别认同的困惑了。
However，疼痛过去，我又成了Mr.Big